Lad os lige tale lidt om

Er jeg den eneste der bliver sådan lidt Kermit agtig i ansigtet når folk snakker om alt det træning der skal til, hvor godt det er og hvor meget bedre de bare har det med dem selv når de deltager i det rædsels regime, det lyder til at være?

“Jeg er simpelthen SÅ stresset for tiden, min krop siger fra og jeg er ved at bukke under for den influenza der hærger landet, så i stedet for at gennemføre min planlagte Triathlon eller løbe de 8000 km jeg jo BURDE, så nøjes jeg med at svømme 40 km.”

“Nå”, er som regel min reaktion, mens jeg har lyst til at tvangsfodre dem med pizza og øl.
Jeg er et dårligt menneske, men hold nu kæft, hvor jeg ikke gider at høre om din “Flad mave-Challenge”, “Bliv et bedre menneske på kun 45 dage”, “Sådan lærer du at tale med gråspurve” og “Sådan bliver du en mor med overskud”.

HOLD. NU. KÆFT!!!
Jeg er med på “Nyt år, ny mig”, men er vi ikke ved at være der hvor du bare giver op?

Det kan selvfølgelig have noget at gøre med at januar og februar er de absolut mest travle måneder for mig hvor jeg er bygget af hysteri, øv og nederen, holdt sammen af spyt og håb.

Jeg bliver SÅ skide indebrændt. Ikke fordi du træner og gør hvad du kan for at holde dig selv lækker, det er skide godt og bliv ved med det, men gider du ikke godt tie stille?
Eller bare sige det til en anden.

Mest fordi, så får jeg nemlig ikke så meget lyst til at hælde pizza og øl ned i eget svælg. Jeg bliver SÅ provokeret af, at høre om dit cross fit, at du er veganer og hvor hellig du er, at jeg sviner min egen krop, bare for at gøre en form for oprør og det er jo ikke fair, vel?

Jeg ved godt at det ikke er dit ansvar, at jeg bliver provokeret og laver dumme valg men hvis du insisterer på, at fortælle mig, at du dyrker cross fit, som var det en fucking religion, så føler jeg en teenager trang til at gøre oprør og bare sidde på min store flade røv og fyrer kalorier i masken.
Og på den måde er der jo ingen der vinder, vel?

Så hvis du lige holder lidt igen, så opfører jeg mig som et normalt menneske, i det omfang det er mig muligt. Deal?

Valentines

Jeg har aldrig fejret Valentines day.
Ikke fordi jeg ikke vil. Hold nu kæft, jeg ville elske at få blomster og chokolade og måske en ny kattekilling. Jeg er jo ikke lavet af sten, vel?

Men i år var den sgu alligevel lidt anderledes…
Jeg blev sendt syg hjem fra arbejde, jeg var bimlende PMS og aftenen før blev jeg droppet af ham jeg datede men jeg havde stadig en bedre aften og dag end Prins Henrik.
For tidligt? Sorry…

Så min Valentines day blev brugt sammen med 2 af de bedste venner i verden, der kom og passede mig og sørgede for at jeg ikke gik i psykopat mode og sendte 10000 upassende beskeder ud i verdens rummet.
Den ene kom med hostepiller og lavede hyldebær suppe til mig, den anden kom med Rom og drak mig fuld i romtoddy inden de gik igen.

Jeg skal da ellers også love for at jeg sov godt.
Den eneste grund til at jeg vågnede i morges var fordi Misao kradsede mig i hovedet kl 7.50, ellers havde jeg sikkert stadig sovet.

Da jeg blev sendt hjem fra arbejde, nåede jeg lige præcis ind i bussen før min mave også gik amok.
Det eneste jeg kunne tænke var “Hvis jeg hoster eller nyser nu, så skider jeg i bukserne”, jeg er SÅ charmerende et menneske.
Jeg nåede dog hjem, bare som praktisk oplysning, ellers skulle jeg til at finde på nye alternative måder, at komme på arbejde på, for der er no fucking way, at jeg tager en bus, nogensinde, igen hvis jeg skider i bukserne i sådan en….
Ej, men der er jo ingen der gider at stå og bekræfte, at JA det var mig og nej, jeg kan godt holde mig de næste 10 minutter, kl 7 hver morgen de næste 18 år, vel?..

Jeg har en idé om, at jeg overtænker ting…

Nå, men hvordan har jeg det så med at være blevet dumped? Det sker jo ikke SÅÅÅ tit for mig.
Bemærkelsesværdigt helt ok.
Jeg har verdens bedste veninder der selvfølgelig fortæller mig at han var et skvat og jeg er super skøn og det hjælper. Jep, så pisse overfladisk er jeg :oD
Jeg er meget mere træt af at være syg end at han er skredet og det er uanset hvor interessant han var.
Til gengæld kan jeg informerer om, at hvis jeg bliver ved med at hoste de næste 14 dage, så er jeg RET sikker på, at jeg har en fantastisk 6-pack om 3 uger.
Det er jo næsten det hele værd!
Prioriteter, for fanden!!!

Overfladisk? Det forstår jeg næsten ikke, at du synes/tænker/føler.
Når du leger med ild risikerer du at blive brændt, men når du kender risikoen, så er du dum hvis du ikke tager forbehold.
Du må rigtig gerne smide dig selv ud i legen og gøre dig tilgængelig men hvis du får mere end overfladiske skrammer, så er du selv ude om det.

Det her kommer til at lyde dumt og lidt højrøvet, men jeg har verdens bedste mavefornemmelse.
Jeg VED når en flirt ændre mening om i hvilken retning “forholdet” skal gå, jeg ved det faktisk længe før de gør, så jeg har masser af tid til at komme igennem det eller over det.
Derfor er jeg aldrig længe om at komme over et “brud”.

Skammen vil ingen ende tage

Nå, men lad mig sige det med det samme.
Hvis du er en kollega eller bare er en smule sart og ikke vil vide noget om min anatomi, så skal du ikke læse det her indlæg.
Jeg går under bæltestedet, så er det sagt….

Mary Consolata Namagambe, har skrevet en kronik i Politikken om, at danske kvinder skammer sig over store skamlæber.
Normalt er det noget jeg bare tænker “Nååh” om, og glemmer det inden for 2 sekunder, fordi SÅ pisse vigtigt er det bare hellere ikke for mig.
Danske kvinder skammer sig sgu over alt og tænker generelt alt for meget over alting.
Den eneste grund til at den her kronik blev i mine tanker, var fordi Radio 24/7’s program “Det, vi taler om” bragte det op.

Det er et program jeg hører slavisk og det er det tætteste vi kommer på min bibel.
Men jeg blev sgu en smule “møf”, da hele panelet nægtede, at det var et issue.
Her vil jeg godt selv række en lille bitte, diskret hånd op og melde mig på banen.
Jeg har nemlig ikke selv det der kaldes “Barbie looket”, hvor de ydre skamlæber dækker de indre, hvis du skulle være i tvivl.

Nu er det jo ikke sådan, at jeg hverken snubler over dem eller træder i dem og, bevares, jeg kan da både cykle og gå med samlede ben, men mine indre skamlæber stikker stadig uden for de ydre.
Jeg SAGDE det jo, men du var for nysgerrig til ikke at læse det, ikke?
Du er selv skyld i dine mareridt og dine fremtidige traumer…

Tilbage til panelet. Ingen af dem, havde nogensinde oplevet, at det var et problem!
Hverken kærester eller veninder havde nogensinde sagt et ord og de mandlige paneldeltager havde da heller aldrig oplevet, at skulle sige til en pige, at det der kunne de simpelthen ikke arbejde med.
Jamen det er jo fedt, dejligt og skønt.
Men hvis man liiige kigger en en smule, bare lige kaster et henkastet glimt, på tallene for plastiske operationer inden for det område, så siger det altså noget andet.
Der er masser af kvinder der synes de er ulækre og grimme og ikke tør vise sig nøgne foran en mand, netop pga af deres skamlæber.
Kvinder, som i flertal, som i mange kvinder, vælger at få opereret deres skamlæber mindre, selv med den risiko, at de bliver følelsesløse!
Hvor fucked up er det ikke?

Altså, jeg vil hellere kunne føle noget end at være pæn! Men sådan er jeg jo så mærkelig.
Jeg er en tyk lille sag, med appelsinhud, en kæmpe røv, blævre lår OG skamlæber der hænger udenfor og alt muligt andet negativt, men hvis jeg skulle fokuserer på det hver dag, så kom jeg jo aldrig ud af sengen!
Jeg ville have en kronisk depression.

Jeg VED godt, at de prøvede at skabe en stemning af, at det var der ingen kvinder der skulle skamme sig over, men det lykkedes ikke helt for dem.
Men det var faktisk mest fordi, at de FULDSTÆNDIG misforstod Marys indlæg.
Hun stod jo ikke og skreg op om, at danske kvinder var nogen kegler der alle sammen skulle tage sig sammen og sidde i fælles rundkreds og hive i deres skamlæber, hun skrev bare, at der var tradition for den slags i Uganda.
I Uganda har man en slags Tante, der skal fortælle dig om sexlivets glæder.
Hun er ikke nødvendigvis din Tante, for det ville sgu også gå over mine grænser hvis min Moster skulle så meget som se mig nøgen, for da slet ikke at at tale om, at røre ved mig.
Sorry, Moster. Jeg elsker dig, men knus og tantekys må være nok! SÅ godt skal vi sgu heller ikke kende hinanden…
Anyways, den her Tante, sidder mellem den unge kvindes ben og hiver hende i flapperne, ja, jeg synes også det er mærkeligt, men de tror på at lange skamlæber giver bedre nydelse, så jeg overvejer at tage til Uganda, for jeg må da næsten være en form for Gud der.
Både tyk og med lange flapper… Jeg siger det bare…

Men hvad er det så du vil med dit røvsyge indlæg? Spørger du så…
Jeg forsøger vel egentlig bare at finde en grænse for hvad vi skal skamme os over.

Jeg ved ikke med dig, men jeg har ikke for vane, at vise mit underliv til alle dem jeg møder, så dem der kommer til at se mine skamlæber er jo en eller anden form for udvalgt.
Og nej, jeg har heller aldrig fået klager og jeg tvivler på at jeg får det.

Og her pausede indlægget fordi jeg lige skulle tale i telefon med en veninde, der kunne fortælle mig, at nogen mænd tror, at man bliver slap af at have for mange partnere eller at du får store skamlæber af at være sammen med mange mænd?!?
Er der en eller anden der lige gider fortælle mig, at hun tager fuldstændig fucking pis på mig???
Der er sgu da 0 forskel på, om du er sammen med den samme mand 100 gange eller sammen med 100 forskellige mænd, du bliver ikke mere (eller mindre) slap!

Ej, men jeg bliver SÅ træt i mit ansigt….

Du ved det bliver en anderledes oplevelse når:

1) Din date tilbyder at tage Bailey og chokolade med

2) Ham du dater, skider i din seng

3) Din date skriver, at han er håbløst forelsket i dig efter 1. date

4) Din date veksler mellem at være en skrigende kælling og en krybende bitch

5) Din date bliver kørt af sine forældre

6) Din date viser sig, at være en anden end du troede fordi han har brugt et billede af sin ven

7) Du tager dig selv i at spekulere på, om han selv har bundet sine sko

8) Han spørger om du kan låne ham penge

9) Han insisterer på at se billeder af dine nevøer og derefter spørger hardcore ind til din familie

10) Han fortæller om sine feticher og/eller tidligere stofmisbrug

Dumme ting jeg siger eller gør, på regelmæssig basis

1: Vokser mit ansigt 2 timer før jeg skal noget vigtigt. Jeg bliver ALTID mega rød.

2: “Jeg kan godt lige nå en enkelt”. Hvilket ender med at jeg kommer sejlende hjem og har 2000 former for tømmermænd dagen efter.

3:“Jeg har masser af tid”. Hvilket altid ender med mig der står og skriger 15 min før gæsterne kommer eller jeg skal ud af døren. Mest det første.

4: “Det er en god idé”. Det er det sjældent

5: “Jeg har styr på det” Nope

6: “Hvor svært kan det være, at følge en opskrift?” Svært, for mig, åbenbart

7: Vågner kl 2 om natten og kan ikke falde i søvn igen før jeg har planlagt min arbejdsdag OG fundet ud af hvad jeg skal have på. Oh well, i det mindste snorker jeg ikke der så…

8: Har alt for mange pretend samtaler. “Og hvis hun så siger… SÅ siger jeg”…

9:/Ønsker mig lidt for tit en værge. Sidder lidt for ofte og ser mit liv eksplodere i 200 forskellige retninger som jeg SLET ikke har bedt om. Det er det der med konsekvensberegning….

10: “I aften går jeg tidligt i seng”. Og så sker YouTube HVER EVIG ENESTE GANG!

Nå ja, som bonusinfo, så er jeg også super god til konfliker og til at sige fra.
Det er som regel sådan noget med at jeg står og træder mig selv over tæerne og mumle/ kvækker et lille bitte nej for derefter at blive oprigtig overrasket og smækfornærmet når folk ignorerer mit nej, for så derefter at losse døren op og kalde alle for pikhoveder og forstår så heller ikke hvorfor folk bliver sure på mig. De kunne jo bare have hørt efter første gang. Right? RIGHT?

Shout out to all my ex’s

Kender i det med, at man begynder at date en helt splinterny mand og lige pludselig siger eller gør han et eller andet som gør, at man ser et indre billede af en af sine eks kærester?
Nå men jeg har så åbenbart fundet en mand der er en lovely samling af ALLE mine eks kærester.

Seriøst, han er fandme nærmest bygget af dem alle sammen. Det er deja-vu på fucking deja-vu og jeg ville jo gerne af med dem, ikke have dem alle sammen tilbage i en mand.
Eller jo, hvis jeg selv kunne vælge de træk han var bygget af men sådan fungerer det jo ikke.

Han gider ikke rigtig lave mad og han spiller poker – Hej Kasper

Han er vild med brætspil – Hej Lars

Krop og udseende – Hej Niclas

Han træner som en gal – Hej Mikkel

Han har taget masser af stoffer og gjort sindssyge ting – Hej Per

Han er nem at snakke med og får mig til at grine – Hej Kim

Han mumler som ind i helvede – Hej David

Han er vildt dårlig til at svare på sms´er – Hej Per, igen.

Han er meget glad for sin familie – Hej Claus

Han vil gerne prøve en trekant med 2 piger – Hej alle mænd jeg NOGENSINDE har datet.

Vi mangler egentlig bare, at han sprænger en sikring og brænder sin lejlighed ned til grunden (Hej Carsten), så er vi vidst ved at være hele vejen rundt.

Der er selvfølgelig også rigtig meget godt at sige om ham, som heldigvis bare er helt ham.
Bla rydder han op efter sig selv og mig, HVER aften inden vi går i seng.
Han synger med på alt musik han hører, ikke nødvendigvis godt men det er hyggeligt lige nu og helt sikkert en af de ting jeg kommer til at skærer tænder over i arrigskab.
Han er rigtig god til at give mig opmærksomhed, kysse og kramme, hvilket sikkert også er en af de ting jeg bliver irriteret over på et tidspunkt fordi jeg har brug for plads og jeg er en idiot.

Hvor imod jeg jo slet ingen fejl og mangler har!

Shit man skal deale med, når man dater online

Game of Thrones er en lorte serie, så den må du se når jeg ikke er hjemme.
Jeg ved ikke om du havde forestillet dig, at jeg lige ville ringe og tjekke om du er hjemme inden jeg bruger en hel søndag på at gense GoT.

Er du ikke for gammel til at se DUM?
Er du ikke for gammel til at spille X-box eller PlayStation?

Du har et røv kedeligt arbejde!
Jeg har også tit tænkt på HVORFOR jeg ikke gik hårdt efter min drøm om at stå på fabrik og lave lokummer, lige som dig… Why, oh why???

Min pik bliver stor når jeg ser på dine billeder.
Sjovt, alt i mig trækker sig helt sammen når jeg læser dine beskeder.

Vil du med på date? Jeg garanterer masser af sperm…
Tager du noget med i en beholder? Samler du sammen i løbet af ugen? Og vigtigst af alt, har den sætning NOGENSINDE virket? I need to know…

Alle tøserne siger, at jeg er fantastisk til analsex.
Alle? I din vennekreds? På dit arbejde? Hele byen? Eller mener du, i virkeligheden din kæreste, som aldrig ville sige andet til dig, for det kan dit sarte ego ikke holde til?

Er du til en stor, dominerende mand?
Er du til en selvstændig, stærk kvinde der langer flade ud, i det sekund du forsøger, at bestemme så meget som tv programmet?

Jeg skulle hurtigt få dig opdraget.
Det er cute, at du tror det…

Er du våd?
Ja! det pisser ned udenfor. Hele fucking tiden! Jeg er gennemblødt, tak fordi du spørger…

Dine øjne tigger om en røvfuld.
Nah, chokolade derimod… Eller vin… Eller nye sko…

Kunne du tænke dig, at prøve en ung fyrs pik?
Been there, done that. Got the T-shirt, didn’t fit.

Jeg HAR været en player. Det er jeg ikke mere…
Jeg HAR været ryger, det er jeg ikke mere… I hvert fald ikke de næste 20 min…

Jeg ELSKER bare katte! Må jeg se din mis?
Det er her jeg bare vender det hvide SÅ meget ud af mine øjne, at jeg kan se min egen hjerne…

Jeg er lige i nærheden, skal jeg ikke lige kigge forbi? Bare lige kort. Vi kan jo bare tage en hurtig tur.
Din charme gør det svært for mig, at beholde tøjet på.

Det kunne være fedt hvis du var nøgen når du åbnede døren.
Det kunne også være fedt, at stoppe med at skrive med dig nu.

Hey Smukke. Du må gerne få en tur på min store fede pik!
Og så siger man, at ridderligheden er død…

Kan det blive bedre?, spørger du. Og ja, ja det kan det.
Jeg har gemt min personlige favorit til sidst.

Ham her sad faktisk overfor mig, fordi han havde været så skide sød i sine beskeder og jeg ville gerne møde ham. Det var….Hmm.. interessant.

Ham: Der er noget jeg bliver nødt til at fortælle dig. Jeg burde nok have skrevet det til dig.
Mig: “Tænker, shit, fuck, motherfucker, shit”
Ham: Jeg er submissiv. Meget faktisk. Altså rigtig meget..
Mig: Nå. Tillykke?
Ham: Altså jeg tænder rigtig meget på at blive ydmyget. Jo værre, jo bedre…
Mig: Øhh… Nå da… Kan du komme med et eksempel?

Og det skal jeg sateme love for, at han kunne!
Jesus, fucking Christ!
Det er den mest underholdende og spændene date jeg, NOGENSINDE, har været på!
Han fortalte om alt det shit han var blevet udsat for og hvor meget det tændte ham og jeg røg ca 100 cigaretter i minuttet og drak omkring 7 gange min egen vægt, men jeg hele tiden sad og tænkte “DET HER BLIVER EN FUCKING GOD HISTORIE!!!”
Og det ER en sindssygt god historie. Jeg tænker, at tøsejulefrokosten er det perfekte tidspunkt, at dele den på, for jeg skal se nogen reaktioner…

I Tines ære

Nå, jeg bliver nok næppe årets medarbejder i år.

Har i denne uge kaldt min chef useless, fordi han ikke kunne godkende en betaling i banken for mig. Han tog det RET pænt og gav mig bare ret.
I dag var jeg lige ved at fyre en skærm i hovedet på ham fordi han, desværre for ham, sidder tættest på mig og jeg havde brugt 6 timer, SEKS!!! På 1 regnskab, der bare ikke ville stemme.
Det gør det stadig ikke men det lykkedes for mig, at se meget travl og optaget ud i en time mens jeg, i virkeligheden, bare sad og fantaserede om at brænde hele lortet ned.

Jeg blev desværre også nødt til at låne bestik til 6 personer, fordi jeg simpelthen ikke kan overskue, at skulle fortælle Soldaten hvorfor jeg ikke har noget.
“Hvorfor har du ikke noget bestik?”
“Nåmen, det er fordi min eks tog det hele med og jeg laver så lidt mad, at jeg faktisk ikke har brug for det og jeg havde faktisk også glemt, at jeg ikke har noget.” Charmetrold.
Det var først da Soldaten og jeg skulle spise morgenmad sidste søndag, at det gik op for mig at jeg kun har et par træknive og nogen køkkenknive og sidstnævnte var sgu lige voldsomt nok at smide på bordet og bede ham smøre franskbrød med dem.
SÅ ligeglad er jeg altså heller ikke.

Så mens jeg stod og krukkede i køkkenet og SLET ikke ville lade ham gøre noget som helst i ren angst over, at han skulle opdage præcis HVOR pisse utjekket jeg er, så lavede han kaffe og lod som om at jeg var helt normal.
Det synes jeg var enormt pænt af ham.

Vi skynder os videre til bommert nr. 2.
Mine ting står en smule tæt og, galant som jeg er, så havde jeg valgt den stol tættest på køkkenet hvilket betød at 187 cm høj Soldat, i den grad, måtte folde sig sammen for at komme ind på stolen.
Jeg tilbød overhovedet ikke at bytte plads med ham, jeg tudede bare af grin over showet og lovede ham, at næste gang han kom SÅ kunne vi bytte plads, for det virkede til at være en god idé, hvor til han svarede “Nå, tror du alligevel det?”
Det var mindst lige så sjovt da han skulle folde sig ud af pladsen igen, igen dog mest for mig.
Fatter ikke hvorfor han ikke bare flyttede bordet.

Anyways så er Soldaten faktisk på vej, as we speak. Han er her om en time, sådan ca og jeg sidder, helt afslappet og skriver til jer.
Nej, jeg har endnu ikke været i bad eller barberet ben eller andre spændende steder. Ja, jeg bør få min røv i gear istedet for at stå og panik bade 5 min før han kommer, så man både står i badekåbe, håndklæde om håret, makeup kun på det ene øje og en pletvis barbering fordi det jo skulle gå lidt hurtigt lige pludselig.
Jeg mener, når Soldaten gider at køre mere end 100 km for at se mig, så kunne han vel, streng taget, godt forlange at jeg har gjort lidt ud af mig selv. Bare en smule.

Men det er fredag, det har været en laaaaaaaang uge, jeg har fortjent et glas rose og 400 smøger. Ikke ryger soldaten bliver skide glad.

Jeg har flere gange været ved at knalde hovedet ned i bordet af ren og skær kedsomhed i løbet af ugen.
Forsøgte ellers at skabe lidt stemning i min afdeling i morges. Informerede min chef om at det var fredag og spurgte og vi ikke skulle lave noget sjovt.
Det skulle vi åbenbart ikke, for han svarede “Jo, vi skal arbejde”. Dog med ret meget begejstring i stemmen men jeg kom desværre til at kalde han en skod chef for det svar.
Det tog han også meget pænt.

Helle for aldrig at være min chef eller at date mig!

Bar røv og bytur

Var i byen i fredags. Det sker MEGET sjældent efterhånden og det er der så mange grunde til.
Det var super hyggeligt og jeg gik hjem, lige pludseligt, som jeg plejer.
Vi var på vej et andet sted hen og så spottede jeg en taxa og den skulle jeg så åbenbart med og så var den bytur slut.
Dagen efter kunne jeg ikke finde mit tøj, da jeg skulle vaske.
Jeg mosede rundt og var både fugl, fisk og alt midt i mellem, men det var væk!
Præcis hvor meget væk kan noget blive på 54 m2?
Til sidst måtte jeg, noget nervøs, spørge Hapsesnasen om jeg havde haft tøj på da jeg kom hjem, det mente han nu nok jeg havde haft. Han mente nu nok, at jeg ville have opdaget hvis jeg havde vaklet rundt i bar røv i minus grader og jeg var tilbøjelig til at give ham ret, men man ved sgu aldrig.

Jeg fandt mit tøj til sidst. Det lå, pænt sorteret, i de vasketøjsbunker de skulle være i.

Gør som jeg siger, ikke som jeg gør

”Bare gør som jeg gør”, sagde Teenageren da vi i weekenden var til 30 års fødselsdag. ”Jeg drikker et glas vand efter det her glas vin”. Og, bevares, det gjorde hun skam også. Derefter drak hun så 5 glas vin, gik i baren og drak 10 shots og en flaske vin mere og så var der åbenbart ikke rigtig plads til vand.

Meningen med at drikke det der vand efter hver genstand var jo, at jeg ikke skulle drikke mig fuld og dermed undgå tømmermænd om søndagen, så jeg er glad for, at jeg aldrig rigtig lytter til hendes råd.